Mission Downtown – Outtakes

Raphael hat fleißig Versprecher und lustige Komentare gesammelt:

Micha – SL
Gudrun – Helen “Missi” Finch (Scharfschützin)
Eddy – Martin “T-Rex” Riggs (Mechaniker, Hacker und Wunderkind)
Roland – Tom “Dead Eye” Huxley (Mechapilot)
Rapha – Kelaa “Dirt” (Nazzadi-Scharfschütze)

Gudrun: *legt eine Tüte Süßigkeiten auf den Tisch*
Rapha: Ha, das kann ich auch! *wirft herrisch ebenfalls eine Tüte Knabberkram hin*
Micha: *stellt grinsend eine ganze Einkaufstüte voller Süßigkeitentüten auf den Tisch*

Eddy *bei der Wahl der Einsatzausrüstung*: Ich nehm die große Knarre – ich muss was kompensieren.

Das Team verhört eine mutmaßliche Kultistin und wird dabei etwas… unsanft. Nachdem die Kultistin Eddy tätlich angriff wurde sie von Roland mit einem Beinschuss außer Gefecht gesetzt (sie war, wohlgemerkt, zu dem Zeitpunkt in der Verhörzelle und unbewaffnet). Das Team überlegt, ob man sie diese Vorkommnisse nicht irgendwie vergessen lassen könnte.
Gudrun: So ein Blitzdings wie bei “Men in Black” wäre schön.
Rapha: Da, das gibt’s doch! *Blick auf den Charakterbogen* Ach nein, das ist ja ne Flash Grenade – naja, beinahe dasselbe.”

und von Eddy:

Andere schöne Szene bei CT: Die restliche Einheit war beim Geländetraining (schlammroben eben^^) alle kommen sie in ihren verschlammten Klamotten wieder in die Stube. Ein kompletter Spinnt Inhalt liegt im Zimmer verteilt und die MPs bringt gerade zwei nette Herren vom Geheimdienst zur Tür. Irritierte Blicke “wer war das?” T-Rex “Meine Stalker” DeadEye – “Du hast beim Geländetraining gefehlt kann ich wissen warum?” Frech grinsend hält T-Rex ihm einen frisch gefälschten Befehl vom Seargant der Instandhaltung unter die Nase “Ich wurde gebraucht… ”

CT Einsatzplanung: Mein Char T-Rex “he Captain was soll ich hier bei der Spezialeinheit ich bin Techniker!” Antwort kam in etwa so “Hinsetzten schnauze halten!” 15min später in der Besprechung, DeadEye will einen Mech mitnehmen zu einer Obersvation – T-Rex ganz trocken “Jetzt weis ich warum ich hier bin… ich kann im Gegensatz zu den Vollblut Militärs abstrakt denken…” und hat sich kurz drauf beim Geheimdienstrechner eingeklinkt und Infos beschafft (ich mag meinen Char :D )

und von mir:

T-Rex (Eddy) hat sich entschieden die Unkooperative Kultistin ein wenig Gröber anzugehen. Mit grimmiger Mine und entschloßenem Schritt betritt er den Verhörraum, läuft zum Tisch an dem die Frau sitzt. Knallt seine Pistole auf die Tischfläche, stütz sich mit beiden Handflächen auf den Tisch, so das er die Dame von oben herab anschaut und sagt sowas wie “Jetzt ziehen wir die Harte Tour auf” (den genauen Wortlaut hab ich leider vergessen.)
Die Kultistin greift blitzschnell zur Waffe, reist diese hoch vor die Nase von T-Rex.
Eddy (mit einem Hauch von Panik in der Stimme): “Ich habe das Magazin vorher rausgenommen.”
Die Kultistin drückt ab. *Klick*
Eddy (überzeugt die Gefahr überstanden zu haben): “Ich zünd mir in aller Ruhe ne Zigarette an.”
Die Kultistin holt aus und trifft T-Rex mit der Waffe mitten auf die 12 worauf hin er Ohnmächtig zusammen sackt …

und mehr von Rapha

Beim ersten Einsatz des Teams soll eine Übergabe in einem Einkaufszentrum beobachtet werden; das zu übergebende Buch und der Agent des Kults, der es mit sich führt, sind einzukassieren. Das Problem: das Team weiß weder, wie die Beteiligten aussehen, noch wann sie sich treffen – und das mitten in einem riesigen Einkaufszentrum, das just an diesem Tag sein 150-jähriges Bestehen feiert…

Rapha: Da gibt’s doch bestimmt so riesige Leuchtreklamen, oder? Können wir da nicht sowas wie “Ed Tapia ist doof” (so hieß der Agent) laufen lassen? Der, der dann am grimmigsten guckt, muss der Agent sein.
Micha: Macht doch gleich eine Durchsage: “Kultisten von ‘Dawn of Day’ bitte an der Information melden.”

Man beschließt, sich mit dem Sicherheitsdienst (nette Umschreibung für einen Haufen Möchtegern-Kaufhausdetektive und drei Nerds in einem Raum mit 100 Monitoren) zusammen zu tun. Damit dieser auch kooperiert, fälscht T-Rex kurzerhand Ausweise, die das Team als Agenten des Geheimdienstes durchgehen lassen: Special Agent Smith, Agent Smithers, Agent Johnson und Agent Green. So richtig auffällig unauffällig halt. ;)
Speziell T-Rex verhielt sich dann aber so herrisch, dass die Leute gar nicht anders konnten, als alles zu glauben: sofort schnappte er einem der drei Typen im Monitorraum den Stuhl weg, monierte mehrere nicht funktionierende oder ungeputzte Überwachungskameras, ließ sich literweise Kaffee bringen usw…

Natürlich ließ es sich Dead Eye auch bei der zweiten Session nicht nehmen, eine Zivilistin anzuschießen (auch wenn es diesmal keine Absicht war)…

T-Rex, der Techniker mit krimineller Vergangenheit, wird von einem Kumpel gefragt, ob er etwas damit zu tun hat, dass die Interne Sicherheit immer wieder auf dem Stützpunkt herumschnüffelt (was tatsächlich der Fall war).
Eddy: Ich doch nicht! Die sind bestimmt wegen dem Nazzadi hier (was nicht der Fall war).
Rapha *spielt einen Nazzadi, deswegen eingeschnappt*: Ja, war ja klar. Immer auf mich hier…
Eddy: Den Nazzadi-Schriftsteller meine ich (NSC-Kollege, der neben seinem Soldatenleben Schundromane schreibt).
Rapha *totaler Stimmungswechsel*: Ach ja, genau, der Schriftsteller! Dieser Verderber der Massen! Schriftsteller, bei denen kann man gar nicht vorsichtig genug sein…

Das Team hat einen neuen Einsatz zu bewerkstelligen. Das Hauptquartier des Migou-Kults “Dawn of Day” soll ausgeschaltet werden. Dabei sollen so viele Informationen wie möglich gesichert werden.
Eddy: Dann fällt der erste Plan schon mal weg.
Rapha: Der präventive Raketenangriff?
Eddy *grinst*: Genau!

Roland (diesmal Einsatzleiter): Also, wir gehen da hin.
Eddy*entsetzt*: Ich muss da mit?! Bist du des Wahnsinns?!
Gudrun: Nein, er ist des Kommandos mächtig.
Rapha: Das kommt manchmal auf’s Gleiche raus.

Rapha: Ich bin immer unauffällig.
Eddy: Das kann ich gar nicht – dafür ist mein Ego zu groß!

Auf dem Stützpunkt trägt ein Teamkollege angeblich eine Mutation in sich. T-Rex ist sichtlich froh, dass die Interne Sicherheit mal jemand anderen auf dem Kieker hat.
Eddy: Seht ihr? Es gibt noch größere Freaks als mich!

Immer noch zum Mutanten:
Eddy: Und was ist bei ihm mutiert? *eindeutige Geste*
Gudrun: Ist jemandem mal was aufgefallen?
Eddy: Beim Duschen vielleicht?

Schließlich soll der Mutant in ein Umerziehungscamp (nette Umschreibung für ein Militärgefängnis mit einem ausgiebigen Gehirnwäsche- und Folterprogramm) überführt werden. Welche Musik dudelt derweil in der Offiziersmesse? Eine fröhlich-jazzige Version von Highway to Hell!

Micha: Im Hintergrund der riesigen Halle steht ein Mecha, der hier gewartet wird; er lässt ein bisschen den Kopf hängen.
Gudrun: Ooch, der Arme!
Rapha: Ich tröste ihn!

Gudrun simuliert eine Panne, um den Mutantentransport auf dem Highway to Hell aufzuhalten. Man überlegt, wie das am besten gehen könnte.
Roland: Ganz einfach – bretter mit 100 Sachen die Straße entlang und schalte dann auf “P” wie “Parken”.
Eddy: “Hey, hatte das Auto nicht mal ein Getriebe?” – “Ja, muss irgendwo da hinten liegen.”

Einige ausgesteckte Kabel später kommt der Transport und hält an. Der Beifahrer besieht sich die Panne an Gudruns (mintgrünem!) Auto.
Micha: Er beugt sich runter zum Motor in die geöffnete Abzugshaube, äh Motorhaube.
Rapha: “Abzugshaube?” Mensch, kein Wunder, dass die Karre nicht läuft!

Eine schreckliche Wahrheit: ein riesiger ringförmiger Holoprojektor soll bald von einem Kult genutzt werden, um ein gräßliches Riesenalien zu beschwören, um [hier entsetzliche kultistische Allmachtsphantasien einfügen].
Eddy: Wir müssen den Ring zerstören.
Rapha: *in bester Herr-der-Ringe-Manier* Genau, man muss immer den Ring zerstören! Aber wie bringen wir das Riesending zum feurigen Berg?
Eddy: Wir bringen das Feuer zum Ring – Orbitalbombardement!

Kurzer Rückblick: über Seattles Stadtzentrum wurde ein riesiger Holoprojektor installiert, der, im Rahmen einer riesigen Party, ein gräßliches Riesenalien beschwören soll. Die Gruppe überlegt, wie das Ganze aufgehalten werden kann.

a) Den Projektor irgendwie vom Stadtzentrum weglotsen, um zivile Opfer und Zerstörung des Stadtbilds klein zu halten. Es ist fraglich, ob man den Ring überhaupt steuern kann.
Rapha: Ich hab’s! Wir kaufen den größten Luftballon der Welt und füllen den direkt unter dem Ring [Durchmesser: 1,5 km!] mit Helium, wodurch er einfach wegschwebt!

b) Wenn das Alien keine Opfer vorfindet unter dem Ring könnte es sein, dass es gar nicht erst auftaucht oder zumindest auf die Kultisten schlecht zu sprechen ist
Rapha: Wie wäre es, wenn wir statt der Partygäste einfach 500000 Pappaufsteller auftreiben und da hinstellen?

c) Schließlich entschied man sich, im betroffenen Gebiet das Abwasser zu stauen und eine kleine (übelriechende) Überschwemmung zu verursachen, sodass wenig Gäste auf die Party kommen. Gleichzeitig wird der Ring aus der Luft geentert.
Gudrun: Puh, das wird übel.
Rapha: Übelriechend vor allem.
Eddy: Ein echter Scheißtag!

Eddy: *für extrem gute Würfe in kniffligen Situationen bekannt* Aber lassen wir den Spielleiter erst mal in Ruhe essen, bevor wir ihn zum Weinen bringen.
Micha: Da das bei euch durchaus wahrscheinlich ist, nehme ich das gerne an.

Micha: Seid ihr bereit?
Eddy: Ich wurde bereit geboren.

Eddy: Um das Problem [mit dem Artefakt in dem Ring] zu lösen zaubern wir, würde ich sagen. WIr zaubern ordentlich C12 hin!

Man entert den Holoprojektor aus der Luft. Der Reihe nach springen die Charaktere und die unterstützenden Fireteams auf ihn herunter. Ein NSC springt leider daneben, kann sich kurz an einer Antenne festhalten, die dann aber abreißt und mit ihm tief unten in der Dunkelheit verschwindet.
*Betretenes Schweigen*
Rapha: Der hatte vorher eh nie eine Sprechrolle, oder?

Im Inneren des Rings trifft man unter anderem auch auf zahlreiche Höllenhunde. Nachdem einige davon mit teils brillanten Schüssen erledigt wurden:
Rapha: Ha! Ich bin der Kötertöter!

Eddy: Gudrun, jetzt hast du vollends alle deine Würfel runtergeworfen.
Gudrun: Ja, aber dann würfeln die alle herausragend hoch. *würfelt 3W10* Oh, 2, 3, und eine 4…

Eddy: Mit meinem ganzen geballten okkulten Wissen – 4 Kg C12!

Eine Antwort zu “Mission Downtown – Outtakes”

  1. Eddy sagt:

    Oh man ist das schon wieder ewig her, aber man hab ich mich grad wegschmissen vor lachen. Das war definitiv die Kurzkampagne wo mir bis dato am meisten Spaß gemacht hat ^^

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